"I am better at dry sadness than at cold anger, for I remained dry eyed until now, as dry as smoked fish, but my heart is a kind of dirty soft custard inside.

I am not sad. Rather stunned, very far away from myself, not really believing you are now so far, so far, you so near. I want to tell you only two things before leaving, and then I’ll not speak about it any more, I promise. First, I hope so much, I want and need so much to see you again, some day. But, remember, please, I shall never more ask to see you — not from any pride since I have none with you, as you know, but our meeting will mean something only when you wish it. So, I’ll wait. When you’ll wish it, just tell. I shall not assume that you love me anew, not even that you have to sleep with me, and we have not to stay together such a long time — just as you feel, and when you feel. But know that i’ll always long for your asking me. No, I cannot think that I shall not see you again. I have lost your love and it was (it is) painful, but shall not lose you. Anyhow, you have me so much, Nelson, what you gave me meant so much, that you could never take it back. And then your tenderness and friendship were so precious to me that I can still feel warm and happy and harshly grateful when I look at you inside me. I do hope this tenderness and friendship will never, never desert me. As for me, it is baffling to say so and I feel ashamed, but it is the only true truth: I just love as much as I did when I landed into your disappointed arms, that means with my whole self and all my dirty heart; I cannot do less. But that will not bother you, honey, and don’t make writing letters of any kind a duty, just write when you feel like it, knowing every time it will make me very happy.
Well, all words seem silly. You seem so near, so near, let me come near to you, too. And let me, as in the past times, let me be in my own heart forever.

Your own Simone"

Eu tinha lido uma história de uma menina que depois de um ano aqui e acolá acabou por desistir de tudo. Voltou pra sua vida mais perdida do que nunca e tendo certeza de nada, mas com a sensação de que cada segundo daquela época valeu  a pena.

Hoje, vi uma história de “foram felizes para sempre”. Duas pessoas completamente diferentes, mas com igual disposição para ser felizes. Ser feliz também é uma questão de querer. Tem gente que é simplesmente pessimista e realista demais pra encarar sonhos.

Fico pensando em qual destas duas histórias nos encaixamos. É triste admitir que sendo nós dois realistas-pessimistas e você sendo a pessoa mais “I’m not sure” que eu conheço que isto vá dar certo. Acho que a gente até está passando por cima das nossas crenças porque bem ou mal cá estamos. Mas, você sabe e eu sei também que poderíamos nos esforçar mais. Estamos os dois inseguros. Você não sabe se vale a pena, eu também não sei. Sofremos juntos. Se ao menos um de nós fossemos o “foda-se esta merda, vamos ser felizes!”, talvez as coisas fossem mais fáceis.

Em todo caso, tenho esperança para nós dois. Temos o mais importante que é o amor. Acima de todas as coisas: dificuldades, dramas, falta de dinheiro, background familiar, etc. Nos amamos muito e acho que podemos fazer isso funcionar, se realmente quisermos.

Eu quero, quero muito, pois sei que basicamente você é minha última esperança de crença na humanidade. Não perdi totalmente a fé no mundo porque você existe, mas sem você sei que meu pior lado de ser INFJ vai acabar aflorando.

Como será o nosso futuro? Temos um futuro? Morro de medo de olhar nos seus olhos que hoje tem tanto amor e enxergar o gelo que vejo nos olhos de todas as pessoas. Será que eu posso me permitir  sonhar em ser feliz com você ou tenho que continuar me mantendo lúcida e enxergando que, como a menina da primeira história, eu vou voltar mais perdida e confusa do que nunca?

Tanta ansiedade ainda vai me matar...

reasons why i love you part II

 -o fato de você ser tão prático e me colocar de volta nos trilhos toda vez que eu começo a surtar. haha
- o fato de você sempre dizer que daremos um jeito (mesmo sem saber que jeito);
- o fato de meu amor que eu achava não poder crescer mais ter ficado ainda maior e gigante por ver que você não é nem um pouco egoísta e quer fazer isso dar certo tanto quanto eu.

- sei lá, o fato que eu te amo loucamente do tipo planos pra daqui a 40 anos quando estiver velhos e caducos!

london calling

Contagem regressiva para a felicidade!

é tanta certeza que até assusta. quero dizer, as pessoas me perguntam: você tem certeza? e eu nem consigo explicar porque é algo tão óbvio. eu vivi  a minha vida toda pra este momento e pensar que falta tão pouco.

tanta vezes eu pedi aos céus para que atendessem as minhas preces. e tive momentos em que senti meu coração desistir. mas o que a gente pede genuinamente de algum lugar secreto da alma acaba por ser realizado de um jeito ou de outro.

obrigada universo.

Berlin e o drama.

é tudo tão fácil. 4h que parecem meia hora. tudo tão natural. é tudo tão claro que não precisamos nem dizer. nos entendemos em um nível que eu nunca achei que fosse possível. é tão bizarro isso. eu penso no meu futuro com você quando estivermos novamente dormindo lado a lado. não pode haver maior felicidade do que isso: do que poder acordar ao seu lado e preparar panquecas pra você.

um daqueles dias de bipolaridade em que eu não quero ver ninguém nem falar com ningúem só ficar de molho na casa dos meus pais comendo (e bota comer nisso) e vendo sites besteirol na internet.

aí chega uma msg fofa sua dizendo que sente saudades e eu faço  favor de levar 5h pra responder e dizer que "tô cansada".

mas é verdade. tô cansada mesmo. cansada até pra te contar o lixo de semana que eu tive.

“Do you like this person that you’ve met and how often do you send drunk texts to him?"

hoje ia rolar um barraco, mas graças ao meu dom de "fingir que estou cagando", acabou que você ficou puto e eu fui cuidar da minha vida. sem barracos por hoje.

fui cozinhar. cortei tomates e cebolas tentando não me importar. fiquei dizendo pra mim que não valia a pena. sei lá, você disse que não tava nem aí, então por que eu estaria? não posso ficar histérica por um cara que disse que não tá nem aí.

e aí os deuses me atendem. meia hora depois você confessa: tava morto de ciúmes e acabou tentando me ferir do jeito que pode.

a gente é tão parecido que chega a ser ridículo. hahaha

reasons why i love you - part I

Vi isso em um site e achei legal fazer um pra mim também. No caso, o que eu vi foi um poema, mas como não sou boa para tanto, resolvi fazer uma lista que pretendo ir aumentando ao longo do tempo até que um dia eu te mostre. Ou não. rs

-  dormir com você: tem gente que se ama, mas não consegue dormir junto, sei lá, a pessoa chuta ou é muito espaçosa ou puxa o lençol. mas com você não, com você dormir é a segunda melhor parte (if you know what I mean ;) 

- senso de humor: posso falar as coisas que eu quero falar com você e fazer você rir. às vezes, você diz umas coisas bizarras do tipo "odeio as pessoas". e eu me sinto abraçada na alma, porque eu entendo o que você quer dizer.

- beber: taí duas pessoas que podem beber e beber e beber and never get sick of it. <3 p="p">

- café da manhã: amamos café da manhã, amamos café, e chá, e chocolate e panquecas com Nutella.

- quando você diz por favor. sério, é golpe baixo. impossível dizer não quando você vem com aqueles olhos arregalados como o gatinho do Shrek dizendo "Pleeeeeease". Sério. 

- as mensagens: tantas vezes eu tive certeza que tínhamos acabado, tantas vezes eu sofri calada e segurei tudo sozinha porque achei que você tinha o direito de desistir de mim. porque afinal, as coisas não estão nada fáceis. mas todas vezes você me mostra que eu tô errada. quando eu menos espero.

-o vídeo: tem gente que gasta uma nota com presentes. mas com você foi só aquela manhã em que eu acordei e tava lá o vídeo. o tal do vídeo com a música do Blur. meu coração parou naquela hora.

-o fato de você estar em Milão e conseguir reclamar da vida e dizer que tá tudo um saco, porque eu não tô com você.

o amor

 "I knew, you would do me good, in some way, at some time;- I saw it in your eyes when I first beheld you: their expression and smile did not- (again he stopped)- did not (he proceeded hastily) strike delight to my very inmost heart so for nothing." - Charlotte Brontë, Jane Eyre

não preciso dar explicação nem fazer sentido. a verdade é que você se foi e eu fiquei. e eu achei que ia superar e até cheguei a contar por aí que superei. mas agora todo mundo já sabe, meus amigos, minha família e até estranhos. porque o que eu sinto é tão forte e intenso que eu não tenho como guardar. não tenho como ser ajuizada e não espalhar a nossa história por aí. é verdade que, às vezes, eu transformo ela em algo palpável e coerente para que os outros não me julguem, porque eu não quero ser julgada no amor que tenho por você. eu amo e pronto. 

eu já amei assim antes, e em circunstâncias totalmente diferentes, já chorei, gritei e por vezes vim aqui escrever a minha dor. quando a dor aperta desse jeito, essa dor de amor me dá a certeza de que estou rendida ao coração, as veias e a alma de outra pessoa e é o que faz o meu mundo girar.

acho que eu me identifico com todas estas criaturas de romances históricos: Eliza, Emma, Jane, porque todas elas sofrem em silêncio o seu amor. conformadas e resolutas de que não podem, elas simplesmente amam e pronto.

aprendi a ser assim também ao longo dos anos. meu objeto de afeição nunca está ao meu alcance e por ele eu escrevo, e leio, e ouço canções, e suspiro e vejo luz em dias cinzas e escuridão em dias azuis. é o meu absinto.

agora eu sei que tudo isso é um sonho, uma esquizofrenia da minha parte. mas amo. e as pessoas em minha volta começam a aceitar isso. que eu estou comprometida com o meu sentimento e que não quero  ter a obrigação de encontrar alguém para colocar no seu lugar. deixa você viver aqui dentro de mim.

guardo as poucas lembranças na minha caixinha de memória. mais uma vez, as lembranças não são palpáveis. guardo o seu sorriso e o seu olhar de manhã quando acordava. guardo as suas palavras "isso não é uma despedida, não vou me despedir de você porque vamos nos ver de novo". guardo sem nem saber se é verdade ou não. guardo sua voz e risada. e as suas demonstrações de carinho quando acho que seis meses depois tudo já está perdido. sim, aquele vídeo com voz abafada que eu já assisti milhões de vezes e chorei. chorei na frente do computador porque você lembrou de mim, lembrou da gente e da música seis meses depois.

queria poder gritar pro mundo isso. por que amar é algo que incomoda as pessoas? não sei, mas incomoda. então amo baixinho, no sussurro e nos suspiros da madrugada quando a sua ausência é quase como um fantasma no meu quarto.

game over

Finalmente! Hoje, de um jeito muito estranho, conseguir dar um fim a uma novela que tá rolando desde o ano passado e da melhor forma possível. A pessoa tava claramente entendendo errado, agora eu percebo. As vezes a gente acha que tá sendo óbvia, mas pra outra pessoa a gente tá desmontrando algo totalmente oposto. Mas tô aliviada e é até estranho estar aliviada. Agora eu posso fazer o que quiser a respeito dessa pessoa: posso sair ou não sair, posso ser melhor amiga, confidente, posso até ser o friends with benefits que não vai ter climão nenhum. Apesar de eu acreditar que de agora em diante vai cada um seguir com sua vida e perder contato, é assim que a vida deve ser, né? Algumas pessoas entram na sua vida por algum motivo e depois saem. Parece que elas aparecem só pra fazer você perceber algumas coisas sobre si. Nesse caso, quando eu tava confusa, tentei agradar a pessoa a todo custo, e se mudei e as pessoas hoje em dia dizem que estou mais bonita foi por causa dele. E depois, quando percebi que não tava apaixonada nem nada continuei porque percebi que a gente tem que se gostar não pelos outros, mas pra se sentir bem consigo mesma. É tão óbvio isso, mas é tão difícil na prática. Na prática quando a gente tá mal, a gente nem se ama o suficiente pra fazer, mas é justamente nessa hora que você precisa se amar mais.

Bom, já estou divagando muito, mas fica aqui registrado outro capítulo da minha vida que termina. 

I'll miss you a little bit, but the truth is that we don't have nothing in common.

tô ouvindo Beach House como se não houvesse amanhã

love sucks

um tapa na minha cara

                    Les Amours Imaginaires

coisas para fazer em dias chuvosos

Estou realmente começando  a amar dias chuvosos,  basta saber aproveitá-lo.

Passar uma terça-feira em casa sem ter que fazer absolutamente nada. Poder assistir meus filmes (rever Annie Hall e ficar rindo sozinha, depois assistir J'eux d'enfants só porque a Marion é a coisa mais linda desse planeta). Acordar com baruho de chuva, ler os livros da monografia que por incrível que pareça são fascinantes! Sempre achei que iria odiar ler tantos livros específicos, mas o tema que escolhi sobre o que é a fé, como ela acontece no indivíduo, como funciona culturalmente acabou por me deixar bastante fascinada. Acho até que não foi por acaso, repensar o que é religião e o que é acreditar em algo maior em um momento em que me sinto tão fragilizada com as coisas que estão acontencendo é quase uma terapia.

Depois, ouvir música, ouvir uma trilha sonora para dias chuvosos enquanto navego  pelos sites de fotografia e descubro que nada pode ser melhor do que cozinhar para amigos ou um passeio no jardim.

Em algum lugar do mundo a vida parece mais fácil e menos dura e doce como açucar.

Fica aqui uma listinha de coisas pra se fazer em dias de chuva:

1 - ficar enrolada no edredon tomando chocolate-quente ou café enquanto assiste alguem filme do Woody Allen (pode-se substituir o chocolate-quente por Nutella, mas fica por sua própria conta e risco);

2 - Visitar blogs que fazem a vida parecer mais bonita.

3 -  Ouvir música

4 - Ler um livro  (estou lendo "A interpretação das culturas" do Geertz).

5 - Ficar na janela namorando o céu cinza. (eu gosto de dias cinzas)

the art of making bread

para um dia chuvoso

a return to home

from editsquarterly

rainy days

Soundtrack for a rainy day

ócio criativo

Descobri tanta coisa bacana nos últimos dias de ócio, que me dá até dó não compartilhar isso. Como o meu facebook ultimamente parece mais uma coleção de links. Fica aqui registrado.

Viciada na banda Beach House, principalmente na música de lançamento do novo cd "Bloom."  A música não tem clipe ainda, se chama Myth e é linda de doer:

E o site freundevonfreunden.com casas lindas de pessoas mais lindas ainda. Pra deixar este dia chuvoso mais bonito.

E agora dá licença que depois de tantas imagens inspiradoras e de música para a alma, eu vou aproveitar esta segunda chuvosa (amo dias nublados, acho que combina com meu espírito) fazendo uma das coisas que mais gosto: tomar café, ler algum livro e assistir "Annie Hall" pela milionésima vez. <3

"Que a força do medo que tenho
Não me impeça de ver o que anseio;
Que a morte de tudo em que acredito
Não me tape os ouvidos e a boca;
Porque metade de mim é o que eu grito, Mas a outra metade é silêncio...

Que a música que eu ouço ao longe
Seja linda, ainda que tristeza;
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
Mesmo que distante;
Porque metade de mim é partida
Mas a outra metade é saudade...

Que as palavras que eu falo
Não sejam ouvidas como prece
E nem repetidas com fervor,
Apenas respeitadas como a única coisa que resta
A um homem inundado de sentimentos;
Porque metade de mim é o que ouço
Mas a outra metade é o que calo...

Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço;
E que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada;
Porque metade de mim é o que penso
Mas a outra metade é um vulcão...

Que o medo da solidão se afaste
E que o convívio comigo mesmo
Se torne ao menos suportável;
Que o espelho reflita em meu rosto
Um doce sorriso que me lembro ter dado na infância;
Porque metade de mim é a lembrança do que fui,
A outra metade eu não sei...

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
para me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais;
Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço...

Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade para faze-la florescer;
Porque metade de mim é platéia
E a outra metade é canção...

E que a minha loucura seja perdoada
Porque metade de mim é amor
E a outra metade... também."

 
- Oswaldo Montenegro

quando você fica tanto tempo sem checar o link dos blogs listados ao lado e percebe que a maioria deles já não existe mais.  acho que só assim pra constatar que as coisas mudam. mudam o tempo todo, mesmo quando a gente não percebe.

mas que me dá uma grande dó do Takeda ter deletado aquele que era um suspiro, uma gentileza nesse mundo de grosseria, isso dá.

no fundo do poço

Sabe o que é o pior? É que é domingo, amanhã é segunda, mas ninguém vai trabalhar porque terça é feriado. E o que eu estou fazendo? Estou em casa chorando  e escrevendo no blog pra desabafar, porque ao que parece eu cheguei em um ponto em que eu só tenho a mim mesma pra escutar, ninguém está disposto a lembrar de mim ou se importar comigo. Acho que esse é o primeiro sintoma de uma depressão: quando você acha que você pode morrer amanhã que ninguém vai se importar. Então eu me esforço bastante pra pensar que deve ter alguém que vai se doer se eu for embora e coisa do tipo.

Sei lá, eu acho que tem uma pessoa que iria se importar se isso acontecesse. E também, não valeria muito a pena porque as pessoas iam continuar indo trabalhar e seguindo suas vidas. Não é como se o mundo fosse acabar só porque eu sumi do planeta. Então a gente continua com a vida. 

Eu sei que lendo os arquivos do blog eu nem pareço a mesma pessoa. Eu já fui muito feliz e já me senti amada e bem com quem eu sou. Não sei quando tudo virou de cabeça pra baixo e eu só quero sumir. É uma coisinha aqui e outra lá. é uma desilusão amorosa, a constatação de que não tenho amigos, que seus pais acham que você nunca faz o suficiente e que você é louca e seus planos são impossíveis. é a falta de expectativa, falta de amor, falta de auto-estima. falta de tudo. é só dor e mágoa. e é tanta dor que atualmente nem saudades de ninguém (com exceção daquela pessoa), eu tenho. eu me sinto uma pedra. não interessa quem viajou, casou, teve filhos, se mudou pra Paris, não interessa nada. eu não sinto saudades, eu não me importo. nem fingir interesse eu consigo.

Eu tô obcecada pela minha dor. E eu cansei de segurar tudo isso sozinha, apesar da plena consciência de que eu deixei chegar nesse ponto porque no início achei que poderia lidar com tudo isso sozinha. E agora que percebo que não consigo, é um pouco tarde.

Eu espero sinceramente que ninguém leia essa merda porque me dá um pouco de vergonha mostra toda  a miha vunerabilidade. Mas que seja, me mostro pra estranhos e não me mostro pra pessoas próximas. Talvez eu merecesse o Oscar.

tem gente que é tão dissumulada que eu tenho vontade de ir lá na casa da pessoa, tocar a campainha e quando a pessoa atendesse simplesmente entregar um trófeu e dizer "parabéns'. sério. a não ser que a pessoa tenha um sério distúrbio de personalidade. vai ver isso é cultural, vai ver é porque é homem. vai ver é cultural E também porque ele é homem. o fato é, nego consegue TORRAR com a minha paciência de um jeito que olha, joguei a toalha, viu. joguei mesmo, sério. e nem é mágoa nem nada é só uma constatação de que desisti de fingir que não sei que você tá fingindo. daqui pra frente vou ser o lado escroto, tá? não vai ter joguinho, nem dissimulação. até você se tocar que comigo ou você assume quem é ou segue com a sua vida.

se bem que nos pontos negativos você nunca dissimula. sei muito bem, por exemplo, que você é tudo menos cavalheiro. porque sei lá, se você fosse pobre, mas você não é, você é só estúpido mesmo e DISSIMULADO.

E EU SOU UMA PESSOA NEUROTICA QUE NAO DEVERIA TER FACEBOOK PORQUE SÉRIO. FACEBOOK ESTRAGANDO POSSÍVEIS RELACIONAMENTOS DESDE 2007.

dividida

meu coração fez a escolha dele, mas não foi uma escolha nada prática. já faz anos que percebi que sou chegada em dramas e coisas complicadas e, na verdade, muitas vezes esse drama é causado por minha própria culpa. eu deixo as coisas chegarem em um ponto em que fica muito difícil voltar atrás, dizer o que não disse antes e consertar as pequenas mentiras e mal entendidos. Que seja. Ainda assim, estava cheia de planos  e sonhos e acreditando, mas o fato é que ver você se afastando e me evitando e tentando seguir com a sua vida sem tanto drama me lembra TANTO o que eu sempre faço  e o que na verdade eu fiz com você que me dói. dói muito provar do próprio veneno. ver você decidido a começar de novo e eu aqui presa a esse sentimento tendo que me lamentar num blog porque não consigo seguir em frente. e aí tem o outro. que tá ali e que é bonito e seria muito prático em todas aquelas coisas, mas meu coração não bate mais forte. não é alguém que vai entender no nível que você entendia. hoje em dia isso é tão claro pra mim. com você era tudo tão bizarramente em comum. todas as bandas preferidas, os livros, as referências, o mau humor e até o alcoolismo. acho que se tivéssemos um medidor de compatibilidade esta seria super. e o outro...o outro vai acabar ganhando só porque você não quis lutar. eu espero então que você esteja certo da decisão que está tomando. que de fato não esteja só parecendo não se importar, mas que realmente não se importe. porque vai ser tarde demais pra se arrepender depois.

amigo do tempo

que coisa interessante. fui ler os rascunhos. os textos que eu não tive coragem de publicar. desde 2007, ano em que este blog foi criado e que mais parece um mar de lamentação e desilusões amorosas. descobri que os caras mudam, mas os textos continuam os mesmos. de 2007 pra cá, toda as vezes que me apaixonei, eu fui extremamente infeliz, miserável e escrevei coisas sobre "impossível ficarmos juntos" ou "me conformar e esperar que um dia o destino nos faça ficar juntos". São três caras completamente diferentes em situações completamente diferentes, mas o meu sentimento basicamente é o mesmo. Um dia, 2 semanas e até um mês de felicidade  e depois meses, ANOS lamentando o sentimento enraizado. Eu acho que eu gosto disso, deve ter até alguma ligação entre estes caras, apesar das diferenças de personalidade, idade, etc. Todos eles eram/são inalcançáveis. E eu sabia desde o início que estava me metendo em algo que não daria frutos. no final das contas, tudo isso me leva a supor que eu gosto desse estilo de vida. quero dizer, eu ODEIO ISSO, eu odeio estar em plena quinta de feriado, em plena madrugada chorando e escrevendo neste blog largado às moscas, mas é uma situação a qual eu já deveria até estar acostumada, beseada na quantidade de vezes em que já passei por isso.

Foi bom ter essa consciência, bom ler todos estes textos sobre dor e desilusão, porque me fez parar de chorar agora. me fez ter esperança de que no futuro você seja só mais um post que não foi publicado. apesar de no momento eu estar mais inclinada a ser mãe dos seus filhos.

mas vamos esperar que isso passe. por bem ou por mal. o tempo vai curar tudo isso.

I hate love

Have you ever been in love? Horrible isn't it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens up your heart and it means that someone can get inside you and mess you up. You build up all these defenses, you build up a whole suit of armor, so that nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life...You give them a piece of you. They didn't ask for it. They did something dumb one day, like kiss you or smile at you, and then your life isn't your own anymore. Love takes hostages. It gets inside you. It eats you out and leaves you crying in the darkness, so simple a phrase like 'maybe we should be just friends' turns into a glass splinter working its way into your heart. It hurts. Not just in the imagination. Not just in the mind. It's a soul-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain. I hate love.”  - Neil Gaiman

it's you

como eu sou uma pessoa doente, bastou eu ver que mesmo depois de devolver um "eu te amo "com um "thanks" e a pessoa  não mudar NADA comigo para eu rever meus conceitos. quero dizer, se uma pessoa faz isso comigo, eu definitivamente não consigo mais olhar na cara dela, vamos combinar que isso é de matar qualquer um do coração. mas ele não, ele pega  e decide me levar pra jantar num restaurante que não sei COMO ele adivinhou que estava na minha lista de lugares pra ir. vai ver ele me conhece mais do que eu mesma me conheço. fiquei esperando ele ser estúpido comigo a noite toda. na minha cabeça aquilo era uma vingança e eu seria torturada durante todo o jantar. mas não. a gente nem tocou no assunto relacionamento. ficamos lá nos divertindo que nem criança com a sobremesa de gordinhos: chocolates com licor e sorvete e ainda pedimos um irish coffee porque se é pra enfiar o pé na jaca, vamos de uma vez!  Então eu fiquei pensando, eu não posso negar isso, se eu perder uma pessoa assim então eu realmente mereço sofrer para todo o sempre. e eu não quero isso.

então agora somos nós dois  dando "report" da nossa vida diariamente um para  o outro. e eu cada dia tendo mais certeza do meu 2013.

:)

vai entender as mulheres

tem uma menina no trabalho que sempre me olha de cara amarrada. eu não sei o motivo porque ela é quem é novata lá e eu nunca fiz nada com ela. mas eu posso jurar que ela não vai com a minha cara só porque ela é gorda e eu, por incrível que pareça, estou magra atualmente. juro, tem mulher que te odeia só porque você é magra.


saravá, viu.

o tipo de pessoa

que tipo de pessoa viaja pro carnaval, diz que lembrou de você e volta com um livro sobre arte e design em Londres de lembrança?

O tipo de pessoa que te conhece num nível que você achou que nunca fosse possível. O tipo de pessoa que passa o carnaval SOZINHO no Brasil e ainda assim consegue te escrever e dizer que sente saudades.

O tipo de pessoa que te ama.

esperei a vida toda por isso e agora que aconteceu simplesmente me apetece não amar mais.


eu sou doente.


alguém me interna, por favor.

Planos para 2012

Vamos ver se eu vou cumprir alguma parte dessa lista:

- Fazer dieta e ir na academia pelo menos 3 vezes por semana. Objetivo: perder 8 kg até o final do ano se a minha preguiça permitir.
- Gastar menos dinheiro com cerveja, porque gastar entre R$100 e R$200 toda vez que resolvo ir num bar e beber um pint de Guinness não tá dando muito certo.
- Fazer uma tatuagem. Não é possível que todo mundo consegue se decidir e só eu com essa minha bipolaridade não consigo ter certeza sobre o que eu quero fazer. ps - tatuagem somente se o corpo estiver ok.
- salvar uma grana pro meu mochilão em 2013. Porque se tudo der errado, eu tenho que pelo menos terminar a faculdade e ir me perder na terra prometida. O meu paraíso, o motivo de eu ser tão miserável no Brasil. Londres, cinzenta, nublada e amada Londres.

tô até agora tentando entender a razão pela qual eu desisti de você. eu disse pra mim mesma que esta seria a decisão mais fácil, só que esqueci que também seria a mais sofrida. mas assim você pode seguir em frente e aos poucos não vai nem lembrar que eu existo. não sei porque eu me condeno tanto, não me dou o direito nem de tentar ser feliz, já vou colocando na minha cabeça que iria dar muito trabalho. você teria que me amar muito pra passar por cima de tudo o que você não entende agora. você disse que eu não fazia sentido e talvez seja melhor que você continue pensando assim. guarde essa imagem minha com você e ao longos dos anos, tente viver como se tudo o que passou tivesse sido um sonho. vai ser melhor pra você e acho até  que vai ser melhor pra mim.

pelo menos eu tenho que acreditar que de alguma forma isso vai ser melhor pra mim.


tem, mas acabou

the city sunset over me

I just wanna say
Don't ever change now baby
I'd thank you
I don't think we will meet again
And you must leave now
Before the sun rises
Over the skyscrapers
And the city landscape comes into view
Sweat on my skin
Oh
This mess we're in...

failure

"Failure, it's always the best way to learn.

retracing your steps until you know

have no fear, your wounds will heal..."

some things last a long time

It's saturday  and I'm at home alone with a bottle of whisky that I stole from my dad. Fucking drunk and depressed on saturday. It feels like if I don't find any solution for this feeling I have inside me, I'll probably become an alcoholic pretty soon.

I wonder if God has plans for me in the future or he chose me to be one of these miserable persons that at the age of 30 are hopeless.

é tanta saudade

que às vezes nem cabe aqui dentro do peito.

vai pela sombra, firme,
o desejo desespero de voltar
antes mesmo de ir-me
antes de cometer o crime,
me transformar em outro
ou em outro transformar-me
quem sabe obra de arte,
talvez, sei lá, falso alarme,
grito caindo no poço,
neste pouco poço nada vejo nem ouço,
... mais mais mais
cada vez menos

poder isso, sinto, é tudo que posso,
o tão pouco tudo que temos

////////sei lá, paulo leminski

um oceano de distância.

vou lembrar da gente bebendo guinness e indo lá fora observar aquela multidão sem rumo perto do pub. todo mundo meio bêbado, era aniversário de alguém que trabalhava lá. vou lembrar de quantas vezes cheguei em casa cheia de areia porque no final das contas, sempre tínhamos o mar como testemunha na madrugada. Vou  lembrar de todas as vezes que você me olhou que nem criança e disse "por favor". Sempre com esperança de que eu cedesse, mas eu nunca cedia.  De quando acordamos de ressaca e você me deu aquela bebida intragável, mas que me fez sentir como nova. Do calor lá fora, de ser duas horas da tarde e pra gente, naquela escuridão gelada, parecer ser ainda de noite. Vou lembrar de quantas vezes você disse que não me entendia e me olhou como se fosse um enigma. E eu ria fingindo não me importar apesar de  estar completamente apavorada  por dentro. Ali estávamos nós e tocava "brand new start"do Little joy no fundo. A gente ria porque parecia que falavam da gente. Vou lembrar de você e vou sempre sorrir, mesmo quando quero chorar de saudade. Porque você foi  o meu presente. Você foi o meu amor. O meu segundo amor. O amor maduro. Aquele com quem eu viveria para sempre. É difícil pensar que eu tenho que ser a parte durona da história, sou eu quem tenho que dizer que tudo vai ficar bem, que você vai ser feliz onde quer que esteja e  que eu vou estar feliz também - ficaremos felizes um pelo outro - foi o que prometemos.

No fundo, fico pensando que um dia vou te encontrar de novo. E eu vou sorrir, porque depois de tanto tempo estarei diante do amor novamente.